Tirei essa foto hoje em uma livraria aqui da cidade. O senhor, um provável morador de rua estava se divertindo de boa na lagoa lendo um livro aleatório de literatura da estante, com alguma dificuldade, acompanhando as palavras e as formando aos poucos com os lábios, balbuciando algumas sílabas como vocês podem ver. 

Em poucos minutos dois seguranças chegaram andando com pressa acompanhados do gerente, pegaram-no pelo braço e o carregaram para fora à força. O senhor não reagiu, só baixou a cabeça e foi chorando até a rua. Fui atrás, com pena, e pude vê-lo encostar em um muro, sentar no chão e continuar chorando em posição fetal.

Acho que isso realmente é uma coisa pra se compartilhar, se fosse alguma vadia de 13 anos chorando porque queria um cara pra come-la , todos reblogariam e achariam bonitinho.

BRASIL, Brasil, brasil…

Texto e foto tirados do facebook

this-silent-heart:

Ninguém imaginava que de nós nasceria uma grande amizade, que dirá, esse atual sentimento, que ainda continua indefinido. Nós nem éramos tão próximos e não precisou de muito tempo para nos tornarmos amigos. Nosso primeiro contato foi através de amigas em comum, as conversas e as brincadeiras eram as melhores. Aos poucos fomos nos tornando cada vez mais íntimos, mais conhecedores da personalidade e dos gostos um do outro. De repente estávamos apegados. Eu sabia que poderia contar com você sempre, precisando ou não, de qualquer modo, você estaria ali do meu lado, me apoiando e por vezes caindo no meu lugar. Você foi o irmão que eu não tive. Tão homem e ao mesmo tempo tão menino. Sempre teve jeitinho de nerd, todo certinho, sério, mas no fundo tinha a risada mais contagiante, presente em todas as minhãs manhãs. As lembranças desse tempo são tão boas, pode-se dizer que éramos mais felizes, sabíamos realmente curtir a vida. Lembra quando você me contava seus segredos. Cê veio me contar que tava começando a gostar de tal menina, aquela nossa amiga. Eu até te ajudava, te dava umas dicas. Nunca poderia imaginar que um dia a menina dos seus sonhos pudesse ser eu. E a gente foi crescendo, hormônios a flor da pele, mas nossa intimidade permanecia. Quando dei por mim, estávamos falando de sexo com a maior naturalidade. O que uma menina mais gostava, a posição preferida, o que um menino odiava, as sensações. Sabe né, adolescente adora falar de sexo. E ainda mais a gente. E dessa maneira, nos conhecíamos de trás para frente com a palma da nossa mão. Alguma coisa tinha mudado. O sentimento existente entre nós (indefinido), eu, você, sl. Começamos a ficar mais abertos um com o outro. Nosso encontro era marcado com um selinho, nossa despedida passou de um simples toque com as mãos, pra um abraço mais apertado, nossos assuntos ficaram mais apimentados. Tudo na sua devida ocasião, é claro. Mas nossa amizade em si continuava a mesma, senão, mais forte. Você até hoje tem as mesmas características, manias e trejeitos do cara que eu conheci a 5, 6 anos atrás. Enfim,  continuando. Os selinhos passaram a ser mais constantes. Mordidas começaram a aparecer junto com puxões de cabelo e beliscões. Para adocicar, você me deu o apelido mais lindo e fofo que pudesse existir, o qual eu sempre vou lembrar. Aos nossos olhos, estava tudo normal, nossa relação em nenhum aspecto tinha mudado, mas para quem estava de fora e via o nosso jeito de tratar um ao outro, a paixão já nos dominava. E você também se deu conta disso. Eu demorei bastante pra perceber que nós já não éramos apenas amigos.  Houve uma época em que você não me chamava pelo nome, apenas pelo apelido. Você era o cara mais dengoso, mais lindo, mais carinhoso, mais fofo, mais prestativo, mais atencioso, mais tudo. Me fazia cafuné nos intervalos de aula, carinho, sentava em cima da minha mesa, me abraçava, sentava ao meu lado só pra passar a aula inteira me olhando e me dengando. E o principal, realmente gostava de mim. E eu era a única pessoa na face da terra que não tinha isso como um sinal de paixão e ate mesmo de amor, sl (indefinido). E o pior, eu comecei a gostar de você também. Mas o medo de dar de cara com o muro foi maior, e eu apaguei essa ideia. Claro, por que ”ele é só meu amigo, nunca vai querer algo comigo.” E na verdade queria, até demais. E enquanto eu te esquecia e descartava a chance de ter você ao meu lado, o seu sentimento por mim só crescia. Em julho, quando eu estava prestes a descartar essa possibilidade, você foi de férias para a Itália. E apareceu na minha vida uma pessoa chamada ”L”, você sabe, o pior erro da minha vida. Ele parecia ser legal, na verdade eu já conhecia. Era um completo babaca e retardado. Mas tinha uma boca pra eu beijar e assim te esquecer de vez. De uma hora para outra nós ficamos e de uma hora para outra comecei a namorar com ele. Questão de um mês. Eu não tinha um pingo de sentimento, não te contei por causa disso. Você certamente saberia que eu estava com ele por qualquer motivo, exceto o ”gostar”. E então, só depois de 2 dias, alguém te contou. Eu não tava boa das ideias, tenho certeza que algo me impedia de raciocinar. Você deu inúmero shows: por net, pessoalmente, entre as pessoas. Você fazia questão de mostrar pra todos e principalmente pra mim que era contra, que tinha desgosto. Agora eu imagino a raiva que você deve ter sentido. De mim, dele, do mundo. Eu imagino que você deve ter se achado o maior dos babacas, aquele que sofre por mulher que não merece, um besta. E eu, a cachorra, sem sentimentos, que não dá valor ao cara que mais a ama. Eu tenho muita vergonha de tudo isso. Essa etapa na minha vida eu queria enterrar pra sempre. Ao pensar que eu namorei com ele simplismente pra te esquecer, te substituir (impossivel). Eu queria aparecer pra você, de algum modo te chamar atenção, te fazer ciumes e mostrar que tinha capacidade de fazer um homem feliz. Resumindo: eu queria que ele fosse você. Mas não, não foi e nunca vai ser - entenda, na minha cabeça, você não me via com outros olhos a não ser de ”irmãnzinha” - Eu errei em todas minhas tentativas de te ter. E depois de 2 meses em vão, jogados no lixo, terminei com o ”L”. Louca, apaixonada, louca, alucinada por você. Mas como obra do destino, e talvez, castigo dos céus, você já tinha pulado de fase, superado e me esquecido. Mais uma vez eu me atrasei e perdi. Eu estraguei nossa incrível amizade e pus a perder nosso possivel maravilhoso futuro como namorados. Talvez se eu não tivesse feito a burrice de ter ficado com o ”L” as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu deveria ter aberto mais meus olhos em relação a você. Nós estaríamos juntos até hoje, mas repito; não estamos e nunca estaremos juntos. Por um bom tempo sofri com isso. Paguei pelos meus erros. Colhi o que plantei. Você desapareceu, eu já não sabia onde aquele meu amigo tinha se enfiado. Você literalmente não estava nem ai pra mim. Se eu estivesse bem, bem. Se eu estivesse mal, bem também. Tanto fazia. Você já tinha se importado demais comigo, de verdade, não te critico. Você teve suas devidas razões. E eu realmente mereci esse desprezo - suspiro - Eu lembro. Passei uns 7, 8 meses a pelejar. Dormindo com tua imagem na cabeça, sentindo falta do teu cheiro, da tua voz, do teu sorriso. Tinha dias que a insônia me pegava e as lágrimas de culpa, de saudade e de remorso rolavam a noite inteira. E pela manhã dava de cara com você, tinha que aguentar tua presença que me matava. Tudo o que eu mais amava, ali bem na minha frente, todas as manhãs, e nem olhar no olho eu conseguia. Não suportei e do nada, desabei nas suas costas um turbilhão de sentimentos e pensamentos confusos. Você, lógico, não deu a mínima. E o pior que não tinha obrigação nenhuma de dar. Frio, quase congelado. Não tiro sua razão e muito menos seus motivos. Eu fui responsável por apagar da sua memória todas as lembranças boas da gente, e no lugar, colocar mágoa, raiva, decepção, etc. Eu sei que te machuquei, e sei ainda mais que você não merecia nem um arranhão que fosse. Você foi/é uma das melhores coisas que já me aconteceu na vida e é incrível como eu consegui destruir. Eu nunca vou me perdoar. Mas enfim. Minha rotina mudou completamente sem o seu toque especial. Eu tive que aprender a superar e me acostumar, ficar quieta quando minha vontade era fazer algo totalmente contrário. Eu aprendi tanta coisa, aqui não convém serem citadas. Mas você, ou melhor, ”a sua falta”, de qualquer modo me fizeram crescer. Eu vi que não adiantava de nada correr atrás de você. E então eu fui cansando e me conformando com a realidade. Resolvi tentar levar minha vida leve e aos poucos você voltou a se aproximar. Não ia topar na mesma pedra e dar de cara com o chão de novo. Tratei de me acalmar, diminuir as expectativas pra não correr risco de sofrer tudo de novo. E com o tempo suas risadas implicâncias e brincadeiras aos poucos foram voltando. Parece com o nosso começo. O tempo que a gente tava se conhecendo. É como se eu tivesse vivendo aquilo tudo de novo. É como se Deus tivesse escrito um ”novo” capítulo na minha vida, chamado Segunda Chance. 
Aquele que nas minhas orações eu tanto pedia e jurei não desperdiçar. Mas calma, um passo de cada vez, aquele mesmo pensamento de ”Ele é só meu amigo” dessa vez possa estar certo. Dessa vez eu tenho a missão de nos proteger. Não quero mágoas e lágrimas em ambas as partes. Dessa vez, tem que vir algo bom. Independente de qualquer coisa, eu tenho que levantar as mãos pro céu e agradecer. Poderia ser pior, mas não foi. Você de certa forma voltou e isso já é muito! Hoje eu aproveito da tua amizade até a última gota por que eu descobri que meu ”segundo capítulo” com você tem data e hora marcada para acabar. 
- Vai chegar a hora de você ir embora e tudo o que eu tenho pra falar ainda vai tá atravessado na minha garganta. Depois de anos de convivência eu não me imagino longe de ti. Eu já me acostumei com tua implicância diária, tuas chatices e até tuas carências. Ai de repente, você decide ficar à milhas de distância de mim, por 6 meses que parecem 6 anos. Ninguém sabe dos planos de Deus, só peço um pouquinho de piedade. Por que além de ir meu amigo, vai também o meu grande amor. Aliás, na verdade, você nunca irá embora. Lembra? Não importa o lugar, eu tenho os sonhos, e sempre você fará parte deles. - 

Mari Araújo (tsh)